АнеГдот дня!

[Oleg aka SITERATING]

Собстно, поїхали :D

-

- Девушка, у Вас какой телефон?
- Моторолла.
-Да я не об этом, номер какой ?
-Федеральный.
- Да нет же! цифры какие ?
- Арабские ...

:D

[Oleg aka SITERATING]

Ще один, на лад нашого міста: ))

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....

Подходт к студенту ВНУ и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту ЛДТУ и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

[Oleg aka SITERATING]

Трошки Еро анекдотів: )))

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Oleg aka SITERATING]

Про програмістів:

1)

Что программист делает на следующее утро после пьянки?
Тестирует память!

============================

2)

Пpогpаммист увидел HЛО и думает:
Да-а-а... У кого-то диск полетел...

:D

[tanya]

Когда Д.А. Медведев ищет в гугле, он набирает в строке поиска “Будущий президент России” и всегда нажимает на кнопку “Мне повезёт!”:D :D :D

[dima]

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на улице.

[aleks]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася

[Oleg aka SITERATING]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася

Пошленько :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

[tim]

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

[Sebrant]

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

:biglaugh:

[Sebrant]

А тепер зе бест :idea:

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

----------------------------------------------------------------------------------

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

----------------------------------------------------------------------------------

П***ая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

----------------------------------------------------------------------------------

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

----------------------------------------------------------------------------------

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

[Sebrant]

Серия "Для чайников"

Wife 1.0 :smoke:

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

------------------------
кульно :beer:

[sveta]

Строка из семейного бюджета: “На военные расходы”.

[Oleg aka SITERATING]

Там где в иномарках написано airbag - в оветских машинах весит надпись "спаси и сохрани" :biglaugh:

[Oleg aka SITERATING]

Кликати сис.адміна компютерщиком, все одно, що бухгалтера — бухгалтерщиком… :biglaugh:

[Oleg aka SITERATING]

-Як кабінет?
- Просто шикароно!
- А секретарка є?
- А як же!
- А вона молода?
- Ну років 18.
- А як вона вдягається?
- Швидко! :biglaugh:

[Zheni4k@]

з укрбаша

PingVin: чого тебе не було на вихідних
Fagot: в селі в тещі був на Зелені свята
Fagot: там швагро їй собаку подарував)))
PingVin: породисте щось?
Fagot: та то не важно, просто одною сукою більше стало

Тарік: Пішли до мене в суботу винце пити. Предки на фазенду звалять)))
Улько: в суботу.. мм... не вийде..
Тарік: ну то пішли сьодня горілки напємось.
Улько: з якої такої радості??
Тарік: ну в нас по ходу секс в суботу накрився(
Улько: по ходу секс в суботу накрився тільки в тебе))
Тарік: ????

[Sebrant]

Тарік: Пішли до мене в суботу винце пити. Предки на фазенду звалять)))
Улько: в суботу.. мм... не вийде..
Тарік: ну то пішли сьодня горілки напємось.
Улько: з якої такої радості??
Тарік: ну в нас по ходу секс в суботу накрився(
Улько: по ходу секс в суботу накрився тільки в тебе))
Тарік: ????

Ржунимагу :ya: , супер :smile1:

[Zheni4k@]

все з того ж башу

я: я сьогодні до тебе не прийду ввечері.
вона: і з ким мені спати??? з гітарою?
я: нє))) спи з сопілкою, вона мене спроможніша замінити)))

[Zheni4k@]

xxx: Треба зайти в аптеку, тест придбати...
yyy: На інтелект?
ххх: Гм... Можливо і так.. Тест на інтелект свого хлопця - якщо з’явиться дві смужки, то твій хлопець дурень

[Sebrant]

xxx: Треба зайти в аптеку, тест придбати...
yyy: На інтелект?
ххх: Гм... Можливо і так.. Тест на інтелект свого хлопця - якщо з’явиться дві смужки, то твій хлопець дурень

Чимось підходить до твого підпису :biglaugh:

[dima]

xxx: Треба зайти в аптеку, тест придбати...
yyy: На інтелект?
ххх: Гм... Можливо і так.. Тест на інтелект свого хлопця - якщо з’явиться дві смужки, то твій хлопець дурень
Жорстка правда:smile1:

[Zheni4k@]

Маршрутка, 06.30 ранку. Маршрутка забита. І на останню сходинку влазить дівчина. Двері з силою зачіняються. Дівчина каже на весь салон:"Пройдіть ще трохи назад. Мені важко стояти. Я з роботи та ще й на шпильках""

[jun]

Майбуть з Рівненської їхала.:biglaugh:

[torent]

Летять дві кулі поряд.
-Куда летиш?
-В мента. А ти куда?
-В злочинця.
-Бач які в нас різні цілі в житі.

[Zheni4k@]

Летять дві кулі поряд.
-Куда летиш?
-В мента. А ти куда?
-В злочинця.
-Бач які в нас різні цілі в житі.
:biglaugh:

[Zheni4k@]

111 - мед по xx гривень свіжий. yy — минулорічний.
222 - з чого свіжий і з чого минулорічний?
111 - з бджіл здається...

[Zheni4k@]

B52: бляя, сьогодні в неті ні одна сторінка не відкривається, одна ася працює
ping: мо що підчепив, картинки з «босими» дівчатками не переглядав часом?
B52: та не міг вчепити я нічого, вчора собі файрвол поставив
ping: ги-ги, ну то що хотів то маєш! він тебе тепер від нету захищає ))

[tanya]

B52: бляя, сьогодні в неті ні одна сторінка не відкривається, одна ася працює
ping: мо що підчепив, картинки з «босими» дівчатками не переглядав часом?
B52: та не міг вчепити я нічого, вчора собі файрвол поставив
ping: ги-ги, ну то що хотів то маєш! він тебе тепер від нету захищає ))
Десь так воно буває майже в сіх нових користувачів.:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

[Sebrant]

Десь так воно буває майже в сіх нових користувачів.:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

90% всіх користувачів інтернету в світі, після підключення до глобальної мережі в першу чергу шукали *секс* , *порно* :lol:
Статистика! :gamer: (супер смайл)))

[tanya]

90% всіх користувачів інтернету в світі, після підключення до глобальної мережі в першу чергу шукали *секс* , *порно* :lol:
Статистика! :gamer: (супер смайл)))

Це все на рівні підсвібомості.:unknown:
Людина завжди прагне забороненого.
Но не кожен може дозволити собі купити книгу на таку тематику.
І коли пападає в інтернет..., то там табу немає.:pardon:

[Oleg aka SITERATING]

Сонник

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. П***ой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. П***ой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день - как бы это помягче!! … топтать.

:lol:

[maggot]

-Вы мне напоминаете океан.
-Что так волную?
-Нет от вас меня так же тошнит!

[Oleg aka SITERATING]

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на http://toplutsk.com/job
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.


:rofl:

[Olja@--->---]

- От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!:lol:

[Olja@--->---]

:rofl:
Ранок. Хлопець з дівчиною в ліжку:
Х: – Ти – як моя права рука.
Д (явно потішена): – Я так тобі необхідна, що ти не можеш без мене обійтися?
Х: – Ні. Але сексом з тобою зайнятися приємно, а от поговорити – неможливо. :rofl:

[RaY]

- От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!:lol:

Діагноз в медичній карточці дівчини: "Блондинка"

[Sebrant]

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на http://toplutsk.com/job
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.


:rofl:

5 баллов :good:

[RaY]

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на http://toplutsk.com/job
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.


:rofl:
Два в одному: реклама + допис :wink:

[Olja@--->---]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... :lol:

[Olja@--->---]

:good: ICQ-діалоги:

- їздив на дачу. два тижні без інтернету, плеєру та комп"ютеру. на четвертий день в голові з"явились голоси.
- глюки?))
- гірше - думки.

[Olja@--->---]

Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть.
Хлопчик почав ще сильніше плакати.
- А ти чому плачеш? - запитала дівчинка
- А я прийшов аналіз мочі здавати. - відповів він.

[Oleg aka SITERATING]

Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть.
Хлопчик почав ще сильніше плакати.
- А ти чому плачеш? - запитала дівчинка
- А я прийшов аналіз мочі здавати. - відповів він.

"Мадмуазаль - ви "мочите" " :lol:

[Zheni4k@]

Уривок із підручника по хірургії:

Вивих нижньої щелепи частіше спостерігається у жінок 20-30 років. Це може трапитися у разі надмірного розкривання рота..

[Zheni4k@]

Маленька життева правда)))

ххх: ти де?
yyy: в гуртожитку
yyy: йду спати бо ппц як жрати хочу

[RaY]

Маленька життева правда)))

ххх: ти де?
yyy: в гуртожитку
yyy: йду спати бо ппц як жрати хочу

Оголошення в приймальні інститута:
"Ви в нас не тільки здобудете хорошу освіту, але й пройдете курси виживання в екстремальних умовах"

[Zheni4k@]

З розмови хлопця з дівчиною:

Д: ти яке порно любиш?
Х: я не дивлюсь порно
Д: о_О
Д: збоченець

[Olja@--->---]

Дівчата, пам'ятаєте: чим далі в ліс, тим менше вірогідність, що на шашлики......... :pardon:

[Olja@--->---]

– Коханий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет?
– Це тому, що у когось дуже часто болить голова!!!

[Olja@--->---]

– У чому різниця між ліфтом в Женеві і ліфтом в Нью-Йорку?
– На першому написано "4 людини або 300 кг", а на другому – "3 людини або 400 кг"...

[kreativ]

– Коханий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет?
– Це тому, що у когось дуже часто болить голова!!!

Знайома ситуація.:rofl:

[Olja@--->---]

Друга година ночі. Дзвінок в двері. Дружина відкриває двері, на порозі стоїть п'яний чоловік - з помадою на губах, лівчиком на плечах, і з запахом жіночих парфумів. Дружина:
- І ти думаєш я тебе в такому вигляді пущу до квартири?
- Сильно ти мені треба, я по гітару прийшов...!:cool:

[Olja@--->---]

Іде урок. Новий учитель дістає кілька різнобарвних яєць, викликає до дошки Вовочку й запитує:
- Хлопчику, визнач по цьому яйцю назву птаха.
- Не знаю.
- Ну а це яйце, від якого птаха?
- Не знаю.
- Сідай хлопчик. Ставлю тобі 2. Як твоє ім'я?
Вовочка знімає труси й говорить:
- Визначіть по яйцях.:pardon:

[Olja@--->---]

Сидять в одній камері голубий і гвалтівник.
Гвалтівник:
- Була б муха, і ту б згвалтував би.
Голубий:
- Ж-ж-ж...
:good: :good: :good:

[kreativ]

:diablo: Пошлинькі в тебе жарти

[Olja@--->---]

Чоловік будить жінку серед ночі, дає їй стакан води і дві таблетки аспіріну. Жінка:
- Це для чого?
- Ну, це таблетки від голови..
- Але в мене не болить голова.
Чоловік, знімаючи труси:
- Ага!!!

[Olja@--->---]

:shok: В мене пошленькі жарти??????

[kreativ]

:shok: В мене пошленькі жарти??????

Да я так, жартую.:pardon:

[Olja@--->---]

Ху........ А то я вже думала, що я ПОШЛЯЧКА і мені так соромно стало :wacko1:

[Olja@--->---]

Галя поїхала на відпочинок і через якийсь час дзвонить:
- Привіт Петю. Як там моя киця?
Петро хриплим, з перепою голосом:
- Здохла твоя киця!
Галя в шоці:
- Боже! Який жах! Невже ти не міг сказати це мені якось делікатніше? Наприклад, що вона сидить на криші, а вже потім сказав би, що вона впала і розбилася?
- Вибач, кохана...
- До речі як там моя мама?
- Сидить на криші... :good:

[kreativ]

Ху........ А то я вже думала, що я ПОШЛЯЧКА і мені так соромно стало :wacko1:

Да ладно, ти хороша дівчинка.:wink:

[Olja@--->---]

Да ладно, ти хороша дівчинка.:wink:

Дякую :i_am_so_happy:

[kreativ]

Дякую :i_am_so_happy:

Будьласка :hi:

[Oleg aka SITERATING]

Галя поїхала на відпочинок і через якийсь час дзвонить:
- Привіт Петю. Як там моя киця?
Петро хриплим, з перепою голосом:
- Здохла твоя киця!
Галя в шоці:
- Боже! Який жах! Невже ти не міг сказати це мені якось делікатніше? Наприклад, що вона сидить на криші, а вже потім сказав би, що вона впала і розбилася?
- Вибач, кохана...
- До речі як там моя мама?
- Сидить на криші... :good:

За цей, 5 балів! :rofl:

[Olja@--->---]

Всім, хто боїться одружуватися:
- Хлопці, не переживайте, обручка надівається лише на палець... :cool:

[Olja@--->---]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!? :good:

[Olja@--->---]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неп***о. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... :rofl: :rofl: :rofl:

[Sebrant]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!? :good:

:shout: Полний улЁт!!!

[Sebrant]

Прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

[Oleg aka SITERATING]

Прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Жестко :wacko1:

[Olja@--->---]

-Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом?
-Слушай их больше, мама. У них как с кем-нибудь переспишь, так сразу и жених!

[Oleg aka SITERATING]

-Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом?
-Слушай их больше, мама. У них как с кем-нибудь переспишь, так сразу и жених!

яК завжди, суперрр :lol:

[Sebrant]

Самая эротичная часть тела в женшене - это её мозги, так как их мужчины ...ут больше, чем всё остальное!!! :rofl:

[Olja@--->---]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны

[Olja@--->---]

Згідно статистики кожен четвертий має психологічні відхилення. Перевірте трьох своїх друзів, якщо з ними все гаразд, то ДИБІЛ ВИ! :wacko1:

[Olja@--->---]

Бажання жінки - закон!
Чому тоді бажання чоловіка стаття??!

[Саша]

Згідно статистики кожен четвертий має психологічні відхилення. Перевірте трьох своїх друзів, якщо з ними все гаразд, то ДИБІЛ ВИ!

1:gamer:
2:yahoo:
3:music:
Я:shok:

[Olja@--->---]

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы. :good:

[Olja@--->---]

Издалека мужчина выглядел привлекательно,но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом.:sad:

[Olja@--->---]

- у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- что что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." :unknown:

[Olja@--->---]

:lol: Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности":lol:

[Oleg aka SITERATING]

:lol: Фирма производитель молока "Веселый молочник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности":lol:

:bad:

)))))))))))))))))))))))))

[Olja@--->---]

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщин разбросаны по всему телу.:good:

[Olja@--->---]

:bad:

)))))))))))))))))))))))))

чого :bad: ? сміхота :lol:

[Olja@--->---]

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька. У меня оказалaсь длиннее всех!
- Ну, тaк правильно, сынок, ты ж учитель.

[Olja@--->---]

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

[kreativ]

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...
Це про менею. Тільки я не ВАСЯ.

[Sebrant]

Оголошення:

Познайомлюсь з дівчиною 20-25 років. Про себе: 20 сантиметрів. :lol:

[Olja@--->---]

Оголошення:

Познайомлюсь з дівчиною 20-25 років. Про себе: 20 сантиметрів. :lol:

:cool:
В якій газеті оголошення не підскажите????? :wink:
Шутю.............. :good:

[Olja@--->---]

Зустрілися дві старі подруги одна іншу питає:
- Ти перший раз віддалася по коханню чи за гроші?
- Та напевно по коханню.
- А чого "напевно"?
- Три рублі - хіба то гроші...

[Olja@--->---]

Коли почнеться світовий голод?
Коли китайці навчаться їсти ложками.:rofl:

[Olja@--->---]

Хороший манікюр прикрашає не тільки руки жінки, але лице чоловіка!

[Olja@--->---]

У Львові відкрився магазин ритуальних послуг "SHOP ти здох"

[Olja@--->---]

Хлопець женився, через три місяці його жінка каже:
- Коханий, мені настав час родити!
- Як!?! Адже ми тільки три місяці як ....
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3=9!!!
Пройшов час. Дзвонить вона з роддома й каже:
- Коханий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як?!
- Коли ми їхали в роддом, нам дорогу перебігла чорна кішка = чорний хлопчик.
Хлопець пішов до батьків, говорить із батьком:
- Представляєш, батьку, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
- Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз у роддом, нам осел дорогу перебігав чи ні?:lol: :good:

[Saver]

Коли почнеться світовий голод?
Коли китайці навчаться їсти ложками.:rofl:

Це точно.:lol:

[Olja@--->---]

У Лева пропав мішок марихуани. Усі звірі "на вухах" - шукають. Аж тут летить ворона, тільки не як всі - а на спині. Звірі і питають її:
- Ворона, ти мішок з марихуаною не бачила?
- Який ше мішок? Тут Земля кудись пропала!

[Fredi]

У Лева пропав мішок марихуани. Усі звірі "на вухах" - шукають. Аж тут летить ворона, тільки не як всі - а на спині. Звірі і питають її:
- Ворона, ти мішок з марихуаною не бачила?
- Який ше мішок? Тут Земля кудись пропала!
:lol: :good:

[Vadim]

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

[Zheni4k@]

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

:lol: Гірка правда!!!

[Oleg aka SITERATING]

:lol: Гірка правда!!!

Нууу ... не така вже й гірка :lol:

[elf]

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

100%:yahoo: :cray:

[Olja@--->---]

Троє нових росіян обговорюють, які чудові у них діти.
- Ось у мене син - молодець, по моїх стопах пішов - нерухомістю займається, справи добре йдуть, і по життю недріб'язковий - недавно другу квартиру в Парижі подарував.
- У мене теж молодець - автосалон відкрив, дорогими машинами торгує, справа процвітає, сам живе на широку ногу - другу Fеrrаri подарував недавно.
- І у мене молодець - банк організував, розвернувся, розумієш, недавно другу величезний кредит безпроцентний дав на 30 років.
Тут залітає четвертий новий росіянин:
- Про що говорите?
- Та про дітей.
- А мій - гомік, блін! Але у нього квартира в Парижі, Fеrrаri, а недавно кредит безпроцентний узяв на 30 років - і як це йому удається?

[Olja@--->---]

- А ви, знаєте, чому у Запорожця багажник спереду?
- Тому що на такій швидкості за речами в багажнику треба пильнувати...

[LiM]

- А ви, знаєте, чому у Запорожця багажник спереду?



Косять під Ferrari.

[Sebrant]

Косять під Ferrari.

А може навпаки? :rofl:

[LiM]

А може навпаки? :rofl:

Да ДА ДА :lol:

[Olja@--->---]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. :rofl:

[Sebrant]

Оголошення.

Познайомлюсь з дівчиною 18-20 років. Коротко про себе: 20 сантиметрів :rofl:

[Olja@--->---]

-Скажіть, чи не продаються у вас парфуми із запахом комп’ютера?
- Навіщо вам???
- Щоб чоловік на мене хоч раз подивився….

[Zheni4k@]

-Скажіть, чи не продаються у вас парфуми із запахом комп’ютера?
- Навіщо вам???
- Щоб чоловік на мене хоч раз подивився….

:good: Може то й мені пошукати такі парфуми....

[Oleg aka SITERATING]

:good: Може то й мені пошукати такі парфуми....

Ну не знаю , по моєму парфуми з запахом автомобіля будуть "востребованіші". :rofl:

[venom_]

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

[venom_]

Муж засыпает свою жену комплиментами:
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм...(смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм...(смущенно).
- Какой носик!
- Хм...(смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок.. (Закрывает лицо ухом)

[venom_]

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

[Слава]

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
:lol:

[Olja@--->---]

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

[Olja@--->---]

Прийшов мужик якось в баню, помився, а потім побачив, що забув вдома рушник. Стоїть, розгублено кліпає очима... Раптом бачить - табличка: "Шторами не витиратися!"
- Ооо! А це - ідея!

[Olja@--->---]

Вища математика в житті допомогла мені лише один раз: коли мені ключі в унітаз впали я з дроту ітеграл вигнув...

[Olja@--->---]

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатор

[venom_]

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатор

:rofl: :rofl: :rofl: :good:

[Oleg aka SITERATING]

+ 1,
5 балл)

[joker]

Olja@--->--- ти в ції рубриці найкраща.
Молодець:good:

[Olja@--->---]

Olja@--->--- ти в ції рубриці найкраща.
Молодець:good:

Дякую :yes: :wink:

[Olja@--->---]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

[Olja@--->---]

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

[Катюша]

Хай краще солоні огірочки їсть.

[Sebrant]

Хотите стильную прическу? Бесплатную одежду и обувь? Обращайтесь к нам. Центральный военкомат.

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

Ничто не вызывает таких острых ощущений , как соскользнувший презерватив.

:rofl: :rofl: :rofl:

[tanya]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[Oleg aka SITERATING]

Хотите стильную прическу? Бесплатную одежду и обувь? Обращайтесь к нам. Центральный военкомат.

Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.

Ничто не вызывает таких острых ощущений , как соскользнувший презерватив.

:rofl: :rofl: :rofl:


:good: в 5-ку

[Olja@--->---]

"Когда Бог решил наказать
мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он
успокоился и сказал: “А душу из него она сама вытащит!!!

[tim]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а
почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Катюша]

Так і є, але ми не вині:unknown:

[Olja@--->---]

Марно розповідати про високий моральний рівень колективу людині, що має доступ до логів проксі-сервера цього колективу. :pardon:

[dima]

Марно розповідати про високий моральний рівень колективу людині, що має доступ до логів проксі-сервера цього колективу. :pardon:

Це повідомлення потрібно будо віднисти до теми житєвих мудростей.:lol:

[Olja@--->---]

Чоловік приходить додому. Його зустрічає дружина із плакатом: "Я з тобою не розмовляю!!!". Чоловік знизує плечима й сідає дивитися телевізор. Через п'ять хвилин між ним і телевізором з'являється дружина з іншим плакатом: "А знаєш, чому?!"

[Olja@--->---]

У кабінеті Лукашенка дзвонить телефон. Він знімає трубку, слухає і відповідає:
- Так, хороша, погана, погана, хороша, погана... ( і так цілу годину).
Кладе трубку і витираючи піт скаржиться:
- Ну нічого без мяне зробити не можуть - навіть картошку перебрати!..

[Olja@--->---]

– Наталочка все ще ходить до тебе в гості?
– Так.
– І що ви робите?
– Дивимося телевізор.
– Але ж у тебе немає телевізора!
– Вона цього ще не помітила

[Oleg aka SITERATING]

У кабінеті Лукашенка дзвонить телефон. Він знімає трубку, слухає і відповідає:
- Так, хороша, погана, погана, хороша, погана... ( і так цілу годину).
Кладе трубку і витираючи піт скаржиться:
- Ну нічого без мяне зробити не можуть - навіть картошку перебрати!..

Супер :rofl:

[Olja@--->---]

Идет занятие по охоте на людей в школе молодых акул. Инструктор, видавшая виды, старая белая акула, вся в шрамах, половины зубов уже нету - матерая, одним словом, рассказывает малькам:
- Значит так, выбираете себе жертву, подплываете и начинаете плавать вокруг. 15 минут плаваете, потом, резко, рывком подплываете к жертве и хам-хам-хам. Понятно?
- Да, понятно...
Тут молодой акуленок тянет вверх плавник и спрашивает:
- А можно сразу подплыть и хам-хам-хам?
- Можно, но тогда придется жрать с говном...

[maggot]

Прикольно.:good:
Розсмішила:lol:

[Sebrant]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите! :rofl:

[Саша]

І з Луцька багато клієнтів буде.:rofl: :rofl:

[Zheni4k@]

Аххахахахаха:rofl: :good:

[Oleg aka SITERATING]

Жесть, 5+ :gamer:

[Olja@--->---]

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз$ец кокаину...! C$ка ты с пропеллером, а не Карлсон.:lol:

[Sebrant]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б..! Все равно лучше, чем на работе!"

[Zheni4k@]

:rofl: плюсппіццот

[Sebrant]

Трахаться с женщинами — это для неудачников, которые не научились нормально дрочить (с) plat. )))). :rofl:

[Saver]

:sad: :shok:

[Olja@--->---]

Трахаться с женщинами — это для неудачников, которые не научились нормально дрочить (с) plat. )))). :rofl:

:shok: :mad:

[Oleg aka SITERATING]

Во "відмочив" :rofl: :rofl: :rofl:

[tim]

не кожен додумається таке льопнути

[Olja@--->---]

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер,
откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным
сексом не хотят, видетели им больно!:pardon:

[Olja@--->---]

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".

[Olja@--->---]

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл@дь еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

[Olja@--->---]

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б О#УEЛ!

[Olja@--->---]

Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

[torent]

Краще так, ніж Shift+Delete

[Olja@--->---]

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах*й нужны...

[Sebrant]

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах*й нужны...

ггг ... руль)) :gamer:

[Саша]

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах*й нужны...

Точно:lol:

[Olja@--->---]

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- П*д*рас ты, Володенька.

[DEN]

Ходит , значит , Чебурашка по рынку и кричит :" А вот кому сумки из крокодиловой кожи !"

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло,-вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

[Oleg aka SITERATING]

Словарь гопнека. Учимсо.

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее [цензура]уй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все [цензура]уй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво на***? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй на*** - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсена***! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина*** убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой на***! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
оба[цензура]уцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это на***. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычоза***? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты на***! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

[maggot]

Прикольно. Розвеселив.

[bohdanofff]

Волка боятся - "Ну Погоди" не смотреть:rofl:

[venom_]

"Сьогодні жовтень?"

[bohdanofff]

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

[bohdanofff]

Не было печали - апдейтов накачали
:rofl:
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
:lol:
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто pаcпи»дяй.

[bohdanofff]

:lol: :lol: :lol:
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

[Olja@--->---]

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, ****, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

[Саша]

Просто супер:good:

[bohdanofff]

– Коли я востаннє прийшов додому випивши, діти мене не впізнали.
– А коли протверезів?
– А коли протверезів, я зрозумів, що потрапив не в ту квартиру...

[RaY]

В знайомих було таке насправді

[bohdanofff]

:lol:
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
:lol:
--------------------------------------------------------
Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!
:lol:
--------------------------------------------------------
Беседуют англичанин, француз и русский за бутылочкой о бабах.
Англичанин:
- Моя Мэри садится на лошадь, и её ноги достают до земли. Но не потому, что лошадь низкая, просто у Мэри ноги длинные и стройные!
Француз:
- А я беру свою Мари за талию, и мои пальцы её обхватывают. Но не потому, что пальцы длинные, просто у Мари тоненькая талия!
Русский:
- А я просыпаюсь утром, перелезаю через Машку, хлопаю её по заднице и иду на работу. Прихожу с работы, а задница ещё колышется. Но не потому, что задница у Машки толстая и жирная, просто у нас самый короткий рабочий день!
:lol:

[venom_]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ржу! Реально ржу!

[DEN]

Прикольно :lol:

[Douglas]

Розмова Івана з Мариською:

- Марисю!
- Шо-о-о?
- Ти до кирниці ходила?
- Ходила.
- Купу гімна там виділа?
- Виділа.
- То я насрав.
- Ой, Іване, не залицяйся!

[bohdanofff]

Хаха. Розмішило. Сильний анегдот

[Sebrant]

:lol:
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
:lol:
--------------------------------------------------------
Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не хочу я по бабам...
- Не понял! Ты чо, того...?!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Понял. Едем к тебе!
:lol:
--------------------------------------------------------
Беседуют англичанин, француз и русский за бутылочкой о бабах.
Англичанин:
- Моя Мэри садится на лошадь, и её ноги достают до земли. Но не потому, что лошадь низкая, просто у Мэри ноги длинные и стройные!
Француз:
- А я беру свою Мари за талию, и мои пальцы её обхватывают. Но не потому, что пальцы длинные, просто у Мари тоненькая талия!
Русский:
- А я просыпаюсь утром, перелезаю через Машку, хлопаю её по заднице и иду на работу. Прихожу с работы, а задница ещё колышется. Но не потому, что задница у Машки толстая и жирная, просто у нас самый короткий рабочий день!
:lol:

Жесть! ХА-ХА-ХА

[zzzvalentinxxx]

іду.....
чую - іпуть!
обертаюсь - МЕНЕ!!!!

[venom_]

іду.....
чую - іпуть!
обертаюсь - МЕНЕ!!!!

Ну ты жжошь!

[Oleg aka SITERATING]

іду.....
чую - іпуть!
обертаюсь - МЕНЕ!!!!

:rofl: :rofl: :rofl:

[bohdanofff]

іду.....
чую - іпуть!
обертаюсь - МЕНЕ!!!!

Ну ты и жестокий приколист.:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: Улыбнуло

[Oleg aka SITERATING]

- Пап, а правда что в стране кризис?
= Да сынок
- А правда что нам будет очень п***о?
= Нет сынок, очень п***о будет олигархам, а нам будет пи...ц))).

[Douglas]

Якось гостювали тато з сином у великому місті. І от настав час їхати додому. Прийшли вони на вокзал, купили білети, а так як ще до відправки залишалося купа часу, то вирішили ше трохи прогулятися.
Десь затримались вони, прибігають на перон, а поїзд вже пішов. Тоді тато починає тлумити сина руками і ногами. Той починає кричати:
- Та за шо, тату?! За шо?!
- А шо ж робити, сину?! Шо ж робити?!

[Oleg aka SITERATING]

Справочник по разговору с админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Oleg aka SITERATING]

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу!Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»)

[Oleg aka SITERATING]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:-Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??-Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:-Владимир Сергеич,может быть Вам устно,ну или задним числом?-Нет,спасибо.... я уже от руки набросал

:rofl:

[Ruslishok]

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.

[bohdanofff]

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.

:lol::lol::lol: ЖЕСТЬ :good::good::good: УЛЫБНУЛО:hi::hi::hi: ЗАЧЕТ Руслику

[Oleg aka SITERATING]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Slava93]

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

:biglaugh:
хДДДД смішно)))